性心健康美學

因為專業的特殊及稀有性，我經常會在一些講座、工作坊，甚至是私人聚會的場合中，被問及什麼是性治療?從業多年，經不住很多人的敲碗，所以它來了…..

性治療一詞，由Waguih William IsHak(瓦吉-威廉-伊斯哈克)醫學博士於2017年所撰寫並出版的臨床性醫學教科書中有提到，性治療的定義是性功能障礙的治療，並以生理、心理、社會和伴侶關係等為主要治療的面向。而我在實務工作裡發現有許多性功能障礙的民眾，像是在DSM-5中載明的勃起功能障礙(俗稱陽痿)、早洩、遲洩，亦或是男性性慾望低落障礙、女性性興趣/興奮疾患(性慾低下)、女性性高潮疾患(缺乏性高潮)、生殖器或骨盆疼痛/抽插疾患(性交疼痛、陰道痙攣)等，這些疾患確實會伴隨多種面向的成因，除了因為老化、疾病、內分泌改變、手術後和藥物的影響。除此之外，還不乏有因為性行為技巧和習慣、親密關係和其他性心理因素等的議題，這些原因有時候，並不會直接造成生理功能的障礙，不過卻是很關鍵的幫兇，所以從我的觀點去看，這些也可以是廣泛的性問題。由此知道性治療是協助人們解決由「性」引發個人和伴侶不佳的性感受問題，而多數人處理這類性問題的動力是來自性心理的失衡和不滿足。

提到性治療，由60年代的美國當代性學大師Masters and Johnson夫婦(馬斯特/婦科學醫師，與強生/性學和心理學家)，他們兩人所共同發展對於性功能障礙嶄新的診斷和治療方式，稱為行為指導療法，為其性治療領域帶來巨大的貢獻，之後70年代再由另一位美國性學家Annon發展出，現今在美國的性治療師都普遍遵循使用的治療模式，稱為PLISSIT性治療模式，它是最常採用的臨床模式，PLISSIT這幾個字是由四個英文單字的縮寫組合，即：

• P：Permission-giving(給予認可)


• LI：Limited-Information(給予特定資訊)

「性心健康美學中心」提供那些服務內容？這裡整理一些Q&A．．．

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一、【何謂心因性性問題?】

(一)許多性問題是由性的行為、心理感受及親密關係所引起的。

在很多時候男性對於「性」方面的問題是非常敏感的，也會在有伴侶時，礙於關係太親近羞於啟齒或是關係太緊張、疏離，以致於雙方對性的問題，會有很多主觀的想法和做法，例如：逃避(就當沒這回事)和防衛(以憤怒指責的方式覺得都是對方的問題)。

不過由於現代人對於性與愛的知識，有越來越勇於探索的趨勢，和一旦面臨有問題時，也會朝解決面向的方式去做，這是一件好事，不管是什麼問題，放著是無法解決的….以下分享我們中心的一位男學員，在面對自己性問題時的學習歷程。

「老公，我想要去諮詢這個！」老婆興高采烈地傳了個網址給我。

「嗄？！」我是有多「無能」到需要去上這種課？我心裡想。

其實做愛時倉促射精繳械，這個狀況至少一年了，每每老婆還正在興頭上，我就忍不住….洩了，所以常常讓她小有怨言；曾試過塗藥減緩一些敏感，但卻降低興奮度，會做到軟掉。這就無法滿足老婆了，因此讓我對於那檔事，小有壓力，自慰次數變多，老婆常問我是不是覺得她沒有吸引力。我也漸漸察覺到房事不順，竟然會讓夫妻的情感多了芥蒂…..

世上任何問題的解決之要，只有一個字「心」！

我衷心祝福她們❤️

性心健康美學中心 鄭義鑫

圖非本人/以下內容由性心學員提供

我是一位性觀念比較保守的女孩，這兩年來嘗試的愛愛都失敗(真的比國父革命還更有毅力😂)。

圖非本人/文由性心學員提供

自己曾經是個快槍俠，有時候還沒硬、戳動幾下就射精了，連動停法都沒用。症狀剛開始時，有感覺到性慾漸漸的降低，看個色情片或漫畫都硬不太起來，後來變成早洩。

最後漸漸的對自己沒有信心，睡覺也睡不好，常常失眠。看了很多次的泌尿科和中醫，醫生都說性功能正常，因該是心理方面的問題，後來去看心理醫生也沒好轉，醫生只是叫我多運動然後就打發我，讓我心情整個跌到谷底。

最後在網路上找到了鄭老師的健康中心，想說死馬當活馬醫就打電話預約。經過鄭老師的評估，說要5堂課的訓練。心理想說5堂課就能解決困擾我很久的性問題?

我剛開始還半信半疑的，但反正又沒其他方法了，不然就只能去求神拜佛了，所以抱著試試看的想法繳了錢開始上課。起初鄭老師給我寫了許多的問卷和詳細的詢問我的症狀，老師非常用心聽著我講的每個困擾並給了我許多建議。

5年前結束一場貌合神離的情感後，我對自己說：「或許工作才是我的最愛，或許一生已跟戀愛絕緣吧！」

    一直以為相愛很容易，只要欣賞彼此；只要對他好，他就會對我好；只要溝通無暢，並且有共同的目標，就可以過著幸福美滿的生活…不是嗎？可是，為什麼我的戀情始終無法繼續！剛開始院長要我說出，挑伴侶的10個條件，我只能勉強說出3個，例如：長得好看、有經濟條件、體貼後就沒了。然後，院長開始運用「愛情牌卡」，幫忙聚焦找出我理想對象的10個條件，以及對象絕不可少的10個條件，赫然發現原來我戀愛一直無疾而終的原因是：對方缺少我最在意的前3個條件，所以不是越談越愛，而是越看越有障礙。

    我帶著前段情感的傷害和對愛情的質疑來找院長，希望他能幫我弄清楚一些事！！！ 雖嘴巴說單身很自由、自在、無拘、無束，其實心中還是很渴望情感，但想嘗試又非常擔心害怕，所以這五年來我常常很矛盾，不過我已經關注院長的文章一陣子，有點動心才鼓起勇氣想再次談一場戀愛。

    透過牌卡院長教我，在我預備好要戀愛時，可以先靜待觀察對方，是否有我所期待跟希望擁有的這20個條件（分別是心中理想對象的10個條件，及他絕不可缺少的10個條件），也引導我思考，愛情無法長久的原因，就是這個對象缺少了我內心深處希望的條件，例如：願意讓我了解他，忠實，理解我的特質⋯⋯反過來說，若這個對象具備我所期待的條件越多，那相處起來就會順利許多！聽起來是廢話，但其實我以前真的不知道，所以看上眼或只中幾個條件就交往。

    這次清楚的知道擇偶條件對我來說，很特別！因為以往我選擇伴侶，經常是社會上較多人會選的：帥氣、有錢、體貼、溫柔....等等，而院長引導我說出選伴侶不能沒有的條件後，他則說這些，就是我的「愛情信念」，也常是戀愛阻礙的原因。原來我對愛情的想像，從小就開始，哈哈….「偶像劇、愛情小說、電影、情歌中…」就是會那一種：哇！這男主角好帥、好酷、好有才華，整個劇情都是我想要的；或是，這首歌的歌詞，真是寫出我心中的想法，為什麼，那個男人就是不懂呢？

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性騷擾防治法自2005年公布以來，已歷經18年的時間，這期間政府的宣導沒少過、社會新聞媒體也沒有放過性騷的事件，尤其是由娛樂圈及政商名流引起的，但性騷擾事件仍然層出不窮，即使這種行為已經觸法，也普遍被認為是一種非常不受歡迎且不合適的行為，所犯之人見光後，人設崩毀名譽掃地，身旁的人唯恐避之不及，但似乎還是無法遏止性騷擾的行為，許多人很好奇，到底為何會想性騷擾他人?以及要怎麼改善這種令人討厭的行為呢?

從法律去看性騷擾是一種性侵害犯罪以外，對他人做了違反其意願而與性和性別有關的行為，在台灣觸犯是需要被法律懲罰的，另外從社會行為其中的概念：付出與收穫，也就能看出性騷擾行為的端倪，例如經常看到新聞報導的角色，一般都是有上司與下屬及利益的關係。

要解析性騷擾的行為，可從性別角色觀點去看，社會期待男性要霸氣、直接，期待女性的表達則要溫柔婉約，從傳統父權角色觀點去看，會認為男性的這些行為並沒有什麼，只是逢場作戲、消遣娛樂，再從文化觀點去看，許多媒體或是影片素材也會依循著上面說言，自性別角色、傳統父權去塑造出男性和女性的刻板印象，例如女性即使位高權重，仍然是女性，先天上還是有許多的不足，這種歧視與不尊重在某些男性的內心裡是根深蒂固的，是受社會文化影響和家庭環境學習而來的。

性騷擾的背後，其實是一種不成熟的行為，就像早期還沒有性騷擾防治概念的時候，有些進入青春期的國中男生，在學校經常會有調皮的行為，從背後拉女同學的內衣帶，或趁不注意強行脫下同性男同學的褲子等等，在當時學生是沒有能力去意識到自己正處於性別刻板和歧視的狀態，這類行為主要被歸類在，學生想引起他人注意的不當行為，不懂得尊重，但長期以來沒有妥善處理行為，反而使尊重他人的人格特質不被重視，長大後，若再挾著私人的性慾，就很容易觸犯性騷擾。

另外一類性騷擾的人，在平時懂得尊重他人、彬彬有禮， 可是一旦喝了酒或是離開公開場合進入私領域就會變了嘴臉，典型人前人後不一，逞私慾而將尊重他人的品格拋於腦後，這類人更容易讓人防不勝防，因為落差太大難以相信，所以經常會加深受害者的傷害，最後還有一種性騷擾者，真的不是故意的，就是腦功能受損或退化，而無法抑制騷擾行為的人，這種人多半是病人或是老人。

在我協助伴侶的性問題處理時，經常會遇到女性性高潮缺乏的狀況，而女性性高潮開發的過程中，從性高潮的啟動來看，要先理解身體作用的方式，其條件需要「放鬆、專注還有持續溫和的刺激」，才能促成性高潮的要素，不過許多男士確實都會忽略「溫柔」這一點。大多數女性性高潮仍然以刺激陰蒂頭為主。

很多人可能不知道，陰蒂的敏感區不只是一個點，它是由陰蒂頭、陰蒂海綿體與陰蒂腳組成一個倒V字形，位於陰部的內部，在性喚起時也會充血勃起，陰蒂腳的神經數量非常多，所以刺激陰蒂時需要以手指指腹慢慢「溫柔地撫觸、施力」，或是採取較輕鬆的方式，透過如較高質感的性輔助品，以「溫和振動的方式」去積累高潮需要的性感覺。

圖片取自 : 維基百科https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E9%98%B4%E8%92%82%E8%84%9A

然而在80年代，由德裔美國醫學家Ernst Gräfenbergz在女性陰道內發現一處性敏感點，也是耳熟能詳的女人神祕G點(G-spot ，以其名字開頭字母G命名)，它位於靠近陰道口內陰道壁上方約3公分處的凸起處，若對此區域進行按壓或震動，可能會引發高強度的性興奮、性高潮甚至發生女性射液(也稱潮吹)。因此G點探索，也是學員們熱門學習的議題之一。

本文作者:性心健康美學中心 院長 鄭義鑫

• 媽咪，男生女生為什麼不一樣?
• 媽咪，我是怎麼生下來的?….

(這是幼兒園初級的問題)

多年來從事性問題處理的專業工作，總是會遇到一些特殊的案例， 例如：喜歡帶著同性別陌生人的安全帽，藉此引發性興奮的；喜歡讓女友陰道塞入跳蛋，然後一起逛街享受性刺激的；也有自慰時故意留著門縫，讓人不經意看到(外面租屋處，不是給家人看)，引發更強烈的性快感等等…..事實上，一些性癖好在性學領域中，只要自我可控制以及在健康、安全、尊重對方和守當地法律的前提下，是可以被允許的，不過呢 ! 前面有提到，若這個行為已經不受控制，且違反他人的意願和觸及法律，這就會對個人生活產生極大的困擾，連工作也無法繼續下去，甚至會吃上官司 !

此篇文章要來分享一個曝露陰部行為，造成生活困擾的案例。

(以下內容無可辨識身分的資訊，並已徵得學員同意分享給各位讀者)

(圖非本人)

學員小東(化名)很年輕，年紀不到30歲，當時來中心尋求協助的原因是，與女友做愛無法陰道內射精，而且這個性問題已經困擾小東四年之久，不僅無法在性愛中得到高潮，連女友也開始懷疑自己，覺得自己沒有性魅力、性吸引力，才會讓伴侶無法高潮，還要自慰射精，才能解決在魚水之歡中不能有的高潮性慾望，為此兩人三不五時會爭執，也大大影響女友的性慾及兩人性生活的頻率，甚至有時候會有分手的念頭…..

因受家庭影響，我對性的態度是屬於保守的。不只以前認為婚前不應有性行為之外，一直到現在也幾乎不會跟伴侶以外的人談及性愛話題。

       我和老公從交往加上結婚之間的性互動約有5年左右，其中為了性關係感到苦惱已達3年以上了；原因是老公過早射精(早洩)，以及我總是有被忽略感受的感覺(前戲草草了事)；但我始終無法提起向任何人詢問或開口討論的勇氣。這攸關老公的自尊心吧？說老公不夠愛我嗎？除了房事以外，我們在生活上所有的互動都是良好的，我總是自己一個人納悶著：「到底問題是出在哪裡啦？」。

雖然在自己的傳統觀念上，似乎有著女性不會主動喜歡和要求「性」的想法。但我意識到，不順利的性關係會影響我與老公之間的情緒與感情。另一方面也很不甘心的想著：「為什麼相處上一切都很美好，唯獨這件事我們做不好呢？！」。卻又覺得兩個人的相處，性愛也不是佔滿全部；因此這件事到底重不重要也常常存在於內心拉扯。我越想探究這件事，老公似乎越避而不談；現在想想若一直不處理這會是件多可怕的事！在又一次失望的某一天，我終於考慮是否該尋求幫助。我查詢到性心健康美學中心是處理性相關問題的專業團隊，我想應該能幫助。原本我只打算詢問費用，但電話中院長簡單問我幾個關鍵問題，也簡單跟我說明去上課後能夠解決問題的方法。就像我在選擇婦產科醫師(懷孕時的主治醫師)一樣，能和我對話的醫生「真 的 很 重 要！」。而我，就因為這通電話感覺到可與對方放鬆的對談，因此決定提起勇氣邀請老公前往了解課程內容。

其實我也很難想像，為什麼有辦法只花了五堂課就能有極大的改善。而且獲得的真的比當初想像的還多了太多～可能也是因為勇於發問；在五堂課內，真的是幾乎完整的處理到目前所有的問題。會說是「目前所有的問題」，是因為意識到，兩人之間的互動與感情是需要彼此雙方持續用心經營的。像是原本以為「射精控制」是單一的問題，其實它的成因是很多的。院長在教「方法」的時候，更著重於「觀念」；他希望我們保有正確的觀念，即使課程結束後也能自己去觀察、去檢討、去應變接下來幾十年中各個階段還可能會面臨的狀況。例如說在一個年紀到了以後可能會性慾低落、不夠硬、彼此沒吸引力.....之類等，還有太多的狀況都會在我們忘記好好經營親密關係時再次發生。在感情觀念上或許會有很多管道可探索、學習，但在性觀念上我覺得大概學會院長教給我們的就足夠面對了。

說說課程帶來的改變吧！以前懶惰的老公光想到前戲就覺得麻煩，覺得要花好多時間、好累人，而且沒有成就感；現在他說：「只要做對了就很快(進入狀況)！」(帶著一抹自信的微笑。)。以前老公依賴看A片引起性慾，現在我們不用A片的輔助就可以燃起慾望。現在每一次的性行為不僅有許多變化了，雙方更都是以愉悅的心情收場。事實證明，在親密關係變得更好的同時，確實讓彼此日常的互動也更好了。不過老實說，如果「射精控制」被歸類為一種技巧，我在乎「雙方彼此付出與用心」更多過於技巧。因為老公其實是願意付出與用心的，所以也學習得相當順利；只要感受到對方的用心，問題不自覺就迎刃而解了。