★親密Eason專欄★我們與『親密』的距離 @ 性心健康美學

（沒有經營不了的親密關係，只有已經停止相愛的人心）

『與惡』（劇名簡稱），是一部集結身心疾病、人性、創傷、負向情緒、刻板印象、情感、婚姻觀與親密關係和親子關係為題材的夯劇，由於平時很少看電視，突然看到有這部戲劇，且集數不多假日就可追完，於是乎立馬啟動追劇…歷經十幾個小時驚心動魄的洗禮後，腦中不斷回想劇情帶來的衝擊，會有這樣感覺，大部份的原因是自己在執業中，經常處理顧客的親密關係議題，所引發深刻的感觸，另外之前工作也曾有過與思覺失調症（舊稱：精神分裂症）的案主相處的經驗，總之呢！很切合本人過去與現在的生活，所以想用劇中人物的對話、互動為例，並以實務工作的經驗，分享我對劇中情感、親密關係和親子相處互動議題的想法和建議。

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先交代一下劇中人物的背景，宋喬安是位工作能力很好的新聞台高階主管，在一次隨機殺人的刑事案件失去愛子，從此變得渾身是刺、事事防衛和情緒化，在職場、家庭與部屬、上司、伴侶及女兒的相處上容易有衝突，且讓人不敢接近….

劉昭國為宋喬安的老公，倆人職業領域相同、能力相當，在不同公司任職，而不幸事件也讓兩人成為『受害者』家屬，老公亦被懷疑出軌，關係產生變化，經常為工作和教養問題一言不合吵架，之後常在公司過夜，藉此避開與伴侶緊繃與疏離的關係，所帶來不自在、不舒服的相處時間。

有一幕在家庭的對話是這樣

女兒：爸爸、媽媽你們要離婚嗎？
媽媽：妳怎麼突然這麼問啊？
女兒：因為你跟爸爸現在常常吵架，然後爸爸就只會睡公司，不太睡家裡。
媽媽：我跟你爸爸的個性、理念很多地方都不像、也不合，所以分開說不一定對大家都比較好！
女兒：大家是指誰！（有點生氣）
爸爸：ㄟ怎麼這麼說話，沒大沒小！這種態度跟媽媽一樣不行喔！
媽媽：態度跟我一樣又怎麼了，你是有意見啊！
丈夫無語後說：爸爸跟媽媽現在還在討論對我們三個人好的方式，但目前還沒有答案，所以就先沒告訴你。
女兒：為什麼這種事情不會跟我討論！（有點生氣）
爸爸：對不起，沒事！
接著女兒超齡的說：所以愛會消失對不對？
爸爸：爸爸媽媽對小孩的愛是不會消失的。
女兒：騙人！你們以前也是因為有愛，所以才會結婚生小孩，那為什麼現在就沒有了....

問題來了！

伴侶的親密關係為何會產生變化？最初不是因為愛結婚？小孩說的沒錯，絕大部分的情侶都是有愛走入婚姻，但現實的家庭生活中，則是各自帶著不同的認知、習慣、態度一起面對生活上的各種事件，一直以來情侶、夫妻分手時的原因不外乎是價值觀不同、溝通不良，當然外遇、劈腿（情感流動）也是主要原因之一。

許多人會認為愛是促進伴侶在溝通上的潤滑劑，不過這只是被『愛』暫時催眠、忍而未發，事實上若沒有穩定的情緒基礎，加上適當的溝通習慣（模式）和合宜的溝通技巧，縱使愛很深，也容易因溝通失敗導致關係的疏離，所以兩個人不管是價值觀、認知、經濟、孩子教養或是遭遇意外事件，伴侶少不了互動，其中溝通正是重點之一，因此也可以說溝通、關係和愛的環節都可能互為牽制。

喜歡是較表面、愛是較深層的，想一下，你們真的有愛嗎？

可怕的被害者魔咒

愛情非理性結束最常見的原因有，遭遇第三人介入情感、暴力、惡言相向、觀念不同且難以溝通、經常爭吵導致無法相處等，兩人分手後常會有一個人認為自己是倒楣、被傷害、無能為力，或是自己表現不好，無法阻止對方移情別戀或離開的受傷者，也就是『受害者』角色自居，但其實這種認定此刻我是受害者的心態，嚴重將會為創傷復原帶來阻礙，因為多數的『被害者』常讓自己陷入無能或失能的情境裡，走不出這種情感陰霾的大有人在，就像掉入大海漩渦一樣使人沒有力氣，長期如此便會失去想要離開不健康環境的動力與動機。

走不出的惡循環

以親密關係修復的觀點來看，很多伴侶在談分手時，過去愛所創造的愉快經驗都還在記憶中，只是目前被一些不好的感受所蒙蔽，像事件帶來的創傷和不信任引起的負向情緒，加上彼此互動習慣以批評、指責的語言溝通模式，出口成傷，造成關係更緊張，這樣又增加彼此的不爽度，開始了「惡」的循環，讓伴侶離情感復原之路越來越遠，挺不過的就以離婚、分手收場。

但別以為這樣分了就結束，還記得上段說的嗎？受害者標籤若又再次貼上（社會對這種事件的看法也多是如此，才會更加強受害者角色的悲慘程度），其結果就是許多人在情感受創後，開始過著不平衡、不健康的獨身生活，這裡指的是，仍想/渴望有愛情、有伴侶陪、想要有情慾的親密碰觸與心靈/精神的寄託，但始終覺得找不到、遇不到或是口是心非的說自己過的很開心，其實情感需求沒有被滿足，就別想擁有情感穩定之後有愛和歸屬的感受，為生活帶來真正的自在、舒服和安全感了。

展開的善循環

伴侶相處一般都有所謂的爭執與爭吵，先撇除重大意外事件造成的急性反應（對突發事件產生焦慮或憂鬱的心理壓力狀態）和身心疾病（如焦慮症、恐慌症、憂鬱症或劇中的思覺失調症）的影響，造成溝通和相處障礙之外，我想透過調整溝通模式，是可以為緊張的伴侶關係帶來緩解，甚至可能扭轉彼此防衛的互動，為『善』的循環，開啟契機呢！

溝通模式可以怎麼改善？

在談之前，先了解影響溝通有幾個因素：情緒、習慣、技巧。

1、溝通的情緒：人的情緒是由大腦邊緣系統的杏仁核管理，負責運作好、壞的情緒並會將感受記錄起來，經常發火的人就容易觸動生氣，所以負向的情緒要調整及做好管理，可以的話請找專業資源幫（專業人士或閱讀書籍和練習）你找到源頭，給出建議以及陪伴練習，是一個很好的辦法與捷徑。假如沒要人協助，可以多練習自我覺察，溝通前感覺自己的臉熱心跳快、呼吸急促不舒服時（生氣），先給自己一個時間紓緩後再談，重點要跟對方說明此時想要冷靜的需求。

想有優質生活，就要學會與情緒和平共處，避免讓不好的情緒恣意妄為

2、溝通的習慣：為自己習慣的溝通方式，許多人因為過往不好的經驗容易被喚起情緒和防衛心來互動，加上沒有好的技巧，或不太清楚什麼樣的言語會傷害關係，還有對人不對事的溝通，聚焦在人造成的問題，而非討論解決之道，要先處理情緒才能繼續。其實先關注情緒沒有不好，擔心的是在情緒抒發的過程中，擦槍走火引發不可收拾的局面。

所以養成溝通以事件為主的習慣，避免在情緒上有過多的對談（另一人察覺時，也可委婉提醒對方，將話題導回），互動中有情緒都可以表達感受，重點是以『我』第一人稱為談話的開頭！例如劇中爸爸說：ㄟ怎麼這麼說話，沒大沒小！這種態度跟媽媽一樣不行喔！媽媽可以回答：對於這樣的說法，我感到不舒服！（這時爸爸會知道不該這樣說）而非：態度跟我一樣又怎麼了，你是有意見啊！如此的談話模式可能展開對立。

自小我們重視對錯，習慣溝通爭輸贏！但贏了當下認定的對，卻再次輸了關係！

3、溝通的技巧：對某些人是一輩子的課題，而溝通的重點在於，『聽』與『說』，沒有耐心、聽的時候有不當的表情和態度，都會阻礙互動，當然情緒是關鍵，所以才說情緒要先處理。再來『說』的時機，找個適當的溝通時段很重要，給彼此一個專注、充裕、安靜的時段與安全不被打擾的空間是最適當的。還有專心聆聽對方說話不插話，隨意打斷說話，會讓人有不被尊重的感受。

溝通開始多以『我』開頭+只談感受（不評論、指責人），是降低對方防衛心，減少擦槍走火的好方式，如『我覺得這樣做事，讓我很為難』、『我現在是感到難過的』、『我很相信你的優點可以幫我，但我現在感受不到』等，少以你開頭+指責、批評、嘲諷、說酸話、反話的極端用語，如：『你就是這樣，處處找我麻煩』、『你總是不想讓我好過』、『你不是很強、很專業，不是好棒棒』，等傷害關係的內容進行對話。

所以，接著上段劇中的對話，爸爸可以說：我知道妳（女兒）是擔心爸媽情感是不是不好了，想要多了解，但跟媽媽說話的態度不能這樣！（接著可以教女兒）妳可以說：我想知道爸媽的感情，會不會影響我們一家人！

以上技巧雖然易懂，但確實是需要加以練習，才能在真正溝通的時候用上。

伴侶相處能自在、愉快、穩定、長久，了解對方是重要不可缺的，因此在溝通上要避免在彼此的傷口灑鹽，請記得事件經歷，會形成較固定的認知，而認知能驅使行為，舉生活上更容易懂的例子：曾被開水燙傷的事件有了不良經驗，形成了高溫開水會讓自己受傷的認知，下次看到高溫的水就會想避開，創傷較嚴重者看到，可能會產生恐懼感。

所以當夠了解伴侶的心理狀態，也不讓自己的情緒去影響而故意觸動對方的敏感點，在溝通方面，善用促進正向結果的技巧，不要用攻擊性的語言去證明自己是對的，要讓對方痛苦、難過，自己才舒服的心態，就能減少因為不良的溝通方式，使關係僵化或是惡劣！

如果說溝通很難ㄟ都學不會，那要怎麼辦？嗯…打趣的說，那就不要與人互動比較簡單 ><（誤）其實，改變現況/關係最大的殺手，就是我『做不到』、『我不想』、『我不會』！因此回到受害者無能、失能角色框架的限制，自己和身旁重要他人要在意的是，賦權（Empowerment），經由學習和參與，以優勢觀點提昇自己在面對和處理事情的動力，並一步步的往改變移動，是一種能促進自我認可、自信心展現的能力。

所以若有了傷痛事件的第一步 - 停止標籤自己是受害者，將它推廣出去吧！